告白四段 (原昆3站)
作者：紫儿旭旭
俗话说知己难寻，人的一生中也许永远无法找到知己，能够通过这金庸游戏，通过这昆3的“世界”找到他，让我感到非常的幸运。
我写过许多文章，但从来就没写过关于我的爱情事，想了好多天今天才写出来关于自已的一篇，这篇也就是我写的最后一篇。
我非常喜欢金庸游戏，它不仅人物对比鲜明，对我来说更重要的一点是我找一个特别的知已。
我？紫儿旭旭，原昆3星宿10大之2，现在？整个金庸世界里都无法找的到我，原因？我删号了。
我不知怎么说起？现在说什么都成为了“过去式”现在终于结束了一切，结束了游戏，结束了爱与被爱的关系。朋友说我不要一时冲动把号删了，说我一定会后悔。不！我不后悔，只有这样他才能得到解脱，他才能很好的玩下去。
我很感谢他为我做的一切，感谢他在游戏照顾我、关心我、他总抢先为我做最好的装备，一更新他就忙着帮我找材料做，每次穿上最好的，别人又还做不出来的装备时，我心里总是得意洋洋的。现实里我心脏特不好，他总是用各种方法鼓励我去做医疗、医病。在医病的时间里，他总是唠唠叨叨给我信心，在给我信心上他总是重复一边又一边。妹妹总说他是我生活里唯一的一颗安定药，要是这药弄丢了，那我生活就大变了。
在有他的日子里，我总是开心的，认识了一年，我们之间谈到了谈婚论嫁（网恋）。可我一直不安，因为我有难医的病，我想多次离开他，但又放不下自已造成的感情。
删号的告白
前久他鼓励我去发达国家做移植手术，有他的鼓励，我的信心增加了千倍，我一直想做完手术我就是一个正常人，我可以和大家大声的笑，我可以进迪高厅，我可以继续我玩我最爱的游戏―金庸，更重要的是做他的新娘，每次看到金庸官方网站贴出的玩家网恋后真人结婚照，我好羡慕，就在我去做手术的前一晚我打开官方网站又看了一次。妹妹说，姐姐现在不用在羡慕了，等你做完手术后说不定很快也能像他们一样。在我走的那晚他问我，心脏换了还能记的人？别人你记不住，可我！你一定要记住的，能忘记别人，也别把我忘记了。我说我不会忘记你的，要是能忘记人，那我不做手术了，我知道你还在等我的。但我想错了，妹妹也想错了，他也想错了。结果没做到手术，医生说我只有5年的时间，不需要做手术。当我听到这话，我心顿时掉入冰谷，顿时想到我再也没有什么办法再让他家的人接受我，就这样我才建立起来的希望又被打灭了。
之后他说5年后说----说不定医学上又有新突破，你应该拿出自信等到5年后的医学。5年的时间还敢去爱一个人吗？这样爱他去下对他是好残忍的，他说要来看我，我开始找各种理由拒绝他，他叫我去见他，但那也是伤心和更痛的离别。妈妈说我现在的样子若真爱他，那就离开他，爱一个人不一定要拥有。之后无奈的日子，常常缄默。沉寂无言的背后，潜隐了太多哀愁怨，积聚起来。我不忍拒绝微笑的面孔，却总被它身后的利箭刺穿胸膛。强作欢颜，拭泪笑迎，一次次阵痛的感觉里，心墙坍塌，麻木，懦弱，苦闷，焦虑。
我想了好多天不知道怎么去回答他，在我心里怎么选择都是错，怎么选择都是痛，说对他死心了，那真是问心有愧，拿着电话就发抖，我说不出来，就叫妹妹替我说，妹妹说这样对他和你都残忍，但有没得选择了，结果他听到死心二字一生气把电话挂了，又把我拒听了，之后我才发现金庸游戏里的拒听功能还真有点害人。 我是说过对他死心，可当他拒听我时，我苦恼、我绝望后就和各位朋友告别，然后把号删了，把我买来的刮刮卡全烧了。也许着就是选择方式之一。
出走的告白
删号的第2天，我想离家，我想接受选择的现实，我打电话和他告别，又轻轻的把妹妹的房门关拢，透过窗子看到天上下着小雨，结果心里又是灰蒙蒙的，看到电脑又想起金庸，又想着昆3，又想到了一切一切。顿是眼睛又一遍模糊，咬咬嘴唇提醒自已不要在哭。我想我绝不在碰网络游戏的，可在我收拾东西走时，回头又把笔记电脑带着离开了，我不知道带着它有什么用？但我真心告诉大家，带着它，我心里才有点安慰，因为我还是想念昆3的朋友们。把车子加满了油开着往南走，天又冷，又灰，我不知道该去哪里，不知何去何从。手机响了，是他打来的，我没接，我加大油门飞跑，因为我知道他一定会叫妹妹来追我回去的，我连妹妹也放在选择里了，我是不是有点残忍？
我的告白
我这样写出我的一切，我不知道为什么？因为我爱写作，还是因为想让朋友知道我删号的真正原因？也许有人说我写的是虚构小说，也许有人说我虚伪，现在说什么我都不在意，因为我以走出了金庸游戏。网络里的人其实就像大树的叶子该落的就会落，该发芽就发芽，谁也不知会落多少，谁也不知会发多少，而我就像一片特别该落的叶子。
面对困顿忧伤感觉心被深深刺痛，痛到深处才终于明白存于心底许久那份迷惑的酸楚感到底是什么？原来是朝夕相处的情！原来是灵魂交织的真！原来是束手无策的苦！原来是无法面对的痛！。。。。。。这所有的一切化作了真真切切的爱！！现在以删号的我，心里总有对他的思念和牵挂、还有几许的歉疚。
我不怕你们笑我玩的太投入，在删号时，我哭过。眼泪可以装点虚伪，并不能真正驻留给现在更多意义。在时间的河流里，有太多梦想，为记忆淡漠，难以缀连。暗黑的夜里，总有人在哭泣，上演着一幕幕闹剧，无有结束。而笔下，也难得以往的轻松自如，欢乐宁静。
所以，很多的时候，我会想起从前。尽管身处楚地，眉间仍有哀愁淡淡泛起，不能忘怀。精致的故事，经不得日子的消磨，逐渐销蚀。流连昨日的好梦，依然困惑于目前的无奈，是我的悲哀。
幻想存在一种新的空间，教自己学会从容，冷眼傲红尘，泪眼哭伤逝，很忧郁的一颗心。无法不去想起伤痛背后的欢愉，即使微薄，也觉欢欣。
而伤害与被伤害，曾经以为自己会勇往直前，追逐，直生命终结时，可一个人的力量是非常渺小有限的，包括爱的力量，现在我不得不承认和正视这个事实。在我心底最强的愿望不是继续而是放逐，只想带着这份感情潜逃藏匿流浪，越远越好。
最后让我撷一柳淡绿罢，装扮你的容颜，在陌生城市惊醒的夜里，在大梦不觉浑噩睡却的夜里，在风疏雨骤花落无数的夜里，为你祈祷，为你祝福。
命运从不相信承诺，而生活一次次嘲笑自尊。
一任风云起，从容笑花落。
