轮
作者：紫雨花殇
雨后的天空很蓝，几朵云彩慢慢的飘在天空中。我慢慢的走在路上，清风拂过树梢，稀稀疏疏的树叶一直延伸到路的尽头消失在远处天地相接的一点被雨水打湿的花瓣夹杂着泥土的气味低低的飞着。
每当这样的雨后我的心里就会莫名的安静，偶尔有水珠从树叶间滴落下来落到地上四散弹开。我习惯在这样的雨后晒晒太阳，吹吹风。我爬上学校顶楼的天台，这里可以躲过所有的障碍让我尽情的享受蓝天。这里永远都是很安静，我喜欢那种接近死寂的安静。没有人敢来这里，除我之外。很久以前有一个女孩从这里跳了下去，学校里人心惶惶对她的死众说纷纭。出于对死人的敬畏，从那以后就没有人敢来这里。我并不害怕，因为死掉女孩是我的表姐。她死的那一天是我七岁的生日，她二十二岁的生日。我有一张跟表姐像的出奇的脸，同样的声音。唯一不同的是眼睛。表姐的眼角下有泪痔，眼神很温和让人感觉她很温柔，就像人们所说的小鸟依人。我的眼角微微上挑，眼睛中有一种蛮横和冷漠的神情，我这双眼睛来自我的母亲。通常没有人敢正视我的眼睛。算命的先生说表姐长在眼睛下面的泪痔会让她不幸，她注定要终生哭泣。我的眼睛是凤眼，但是生的太霸道，太高傲，没有人敢接近我。所以我就要很孤独的走过一生。
那个算命先生说的很准，表姐总是一个人在偷偷的哭。我从不问原因，因为那个时候我不明白的事情太多。我很喜欢表姐，因为有一个跟自己一样的人那是多么有趣的一件事啊。表姐喜欢叫我小妖精，用她那种特有的温柔声音带着一点怜爱。我也喜欢她的声音，甜甜的让人感觉很舒服。那一段时间我没有听到表姐再叫我小妖精，只是常常听到姑姑和姑父对她的责骂和她轻声的哭泣。我会跑过去抱着表姐大哭，然后姑父、姑姑就会停止他们的责骂。我九岁生日那一天，表姐送给我一个包装精美的本子。还对我说了一些奇怪的话。我帮表姐梳起她长长的头发，很寒酸的生日礼物。然后表姐就出去了，她对我说要去取生日蛋糕。很久，有一个陌生人来找姑父、姑母。他们说了一会，就匆匆的跑了出去。我只是迷惑的跟着。我的生日在冬天腊月二十六，天上有慢慢飘落的雪花。表姐躺在地上鲜血模糊了她美丽的面孔，她头发散乱的缠绕着，周围白色的雪被染上了漂亮的红色。我蹲下慢慢的理着表姐的头发，她弄坏了我送她的礼物。周围的人惊讶的看着我，姑母拉过我用手捂住我的眼睛，带着哭腔大声的说“孩子，别看。别害怕……”那以后我就不敢再看红色东西。
后来，我拆表姐送我的礼物的时候发现那是一本日记。七岁的我隐隐的看懂表姐爱上了她的同学，结果那个男生因为贪慕权利，跟校总的女儿订了婚。表姐带着那个男人的孩子走了，表姐要让他愧疚一辈子。表姐很爱那个男人，因为在她日记的背面还完好的贴着她跟他的照片。
九岁，我见到了我的父母。我对他们很陌生，之所以知道他们是谁。是因为我看到了妈妈那种跟我一样的眼睛，还有第一次有人可以跟我对视。我就认定“这个女人是我的母亲。”而父亲在她的身边则显得怯懦和卑微。我跟父亲几乎没有任何共同点，除了我们的沉默。
从那以后我跟父母一起住，就在姑姑的隔壁。我带走了表姐的照片把她摆在我的书桌上。我长大后会很像表姐，除了我们的眼睛和命运。我坚持要在表姐读过的私立学校念书，没有人拒绝我。因为他们无意间把我当成了表姐。我座在表姐曾经座过的位子从来没有改变过。十三岁的时候我见到了表姐照片上的那个男人。他是我们的语文老师跟班主任，校总的女婿。他第一天点名的时候我就知道，表姐成功了。他在我的名字上停顿了，我站起来对他说“老师，你为什么不念我的名字？”他看着我轻轻的念出了我的名字，不，应该是表姐的名字。我七岁生日以后我就开始用表姐的名字。我在我的语文作业本上写上“你不配做老师。希望你晚上睡的好，表姐会去看你的。”我把贴在表姐日记后面的照片贴在了我的作业本上。我知道表姐想让我这么做。
凉凉的风把我拉出回忆。我站在表姐曾经站过的地方，每当我心情不好我就会站在这里。这里可以看见树的顶端和远处的田地。站在这里，想着表姐坠落的感觉，我的心会慢慢的没有感觉，然后轻易的逃避忧伤。妈妈爱上了别人，为了我他们装作很恩爱的样子。他们经常在争吵，我无能为力。他们可以分开的，我宁愿一个人伤心一个人安静也不愿三个人痛苦。我从一开始就知道妈妈是一个不甘平凡的女人。没有爱要维持一段婚姻要多痛苦。其实我可以照顾我自己，其实我不害怕孤独。因为我已经习惯那一切。
我轻轻的抚摩着右手腕上的那道长长的疤，它让我现在还无法稳稳的握住笔。我曾经很深很深的爱过，它就是我的见证。因为他走了，带着我的心和梦。从那以后我就习惯了哀伤和孤独，但是我从不流泪，因为我觉得哭泣是不幸的代表。。这个疤痕会永远留在我的手腕上，一直到我可以再见到他的时候。我把手腕贴近自己的脸，可以感觉到那段回忆微微渗出的温暖。
我想现在就死去，因为我知道有一天我会像妈妈一样。因为经历而变的圆滑，因为欲望而变的唠叨。岁月抹杀了妈妈犀利的眼神，而我喜欢这样的眼神。它让我可以冷静的看这个世界上所有的一切。虽然它让我孤独，可是我不在乎。每当有人贪婪或者好奇的看着我的脸，又被我的目光击退的时候。我会有一种莫名的得胜的感觉。有人说命运是轮回的，自己的命运会像跟自己的人有相同的命运。我不喜欢拍照片，因为我害怕自己的样子，害怕跟自己对视。害怕自己会像妈妈或着表姐一样，永远得不到属于自己的爱。
我走下天台，下午的阳光温和的抚摩着我长长的头发。现在我才明白，不幸有很多种方式，并不是泪水可以概括的。或许这么多年我想要的只是一点泪水。但是，人生选择了就不可以更改。这一生我就必须孤独的坚强着，沉默的不幸着。为了自己不会哭泣的诺言。
有一只蝴蝶轻轻的擦过我的脸颊，我看着它飞向远处。风把它吹的摇摇晃晃，它跌跌撞撞的徘徊在自己的轨道上。我闭上眼睛，空气中弥漫着淡淡的花香味。地上落满了幼小的花蕾，它们开的太早所以与众不同。开的太早所以经不住风雨落了。留下的只有曾经的味道随风消散在空气中。
山东淄博CS1
紫雨花殇
2002.8.11
本文言论只代表发稿个人观点，17173.com提供参考!
每当这样的雨后我的心里就会莫名的安静，偶尔有水珠从树叶间滴落下来落到地上四散弹开。我习惯在这样的雨后晒晒太阳，吹吹风。我爬上学校顶楼的天台，这里可以躲过所有的障碍让我尽情的享受蓝天。这里永远都是很安静，我喜欢那种接近死寂的安静。没有人敢来这里，除我之外。很久以前有一个女孩从这里跳了下去，学校里人心惶惶对她的死众说纷纭。出于对死人的敬畏，从那以后就没有人敢来这里。我并不害怕，因为死掉女孩是我的表姐。她死的那一天是我七岁的生日，她二十二岁的生日。我有一张跟表姐像的出奇的脸，同样的声音。唯一不同的是眼睛。表姐的眼角下有泪痔，眼神很温和让人感觉她很温柔，就像人们所说的小鸟依人。我的眼角微微上挑，眼睛中有一种蛮横和冷漠的神情，我这双眼睛来自我的母亲。通常没有人敢正视我的眼睛。算命的先生说表姐长在眼睛下面的泪痔会让她不幸，她注定要终生哭泣。我的眼睛是凤眼，但是生的太霸道，太高傲，没有人敢接近我。所以我就要很孤独的走过一生。
那个算命先生说的很准，表姐总是一个人在偷偷的哭。我从不问原因，因为那个时候我不明白的事情太多。我很喜欢表姐，因为有一个跟自己一样的人那是多么有趣的一件事啊。表姐喜欢叫我小妖精，用她那种特有的温柔声音带着一点怜爱。我也喜欢她的声音，甜甜的让人感觉很舒服。那一段时间我没有听到表姐再叫我小妖精，只是常常听到姑姑和姑父对她的责骂和她轻声的哭泣。我会跑过去抱着表姐大哭，然后姑父、姑姑就会停止他们的责骂。我九岁生日那一天，表姐送给我一个包装精美的本子。还对我说了一些奇怪的话。我帮表姐梳起她长长的头发，很寒酸的生日礼物。然后表姐就出去了，她对我说要去取生日蛋糕。很久，有一个陌生人来找姑父、姑母。他们说了一会，就匆匆的跑了出去。我只是迷惑的跟着。我的生日在冬天腊月二十六，天上有慢慢飘落的雪花。表姐躺在地上鲜血模糊了她美丽的面孔，她头发散乱的缠绕着，周围白色的雪被染上了漂亮的红色。我蹲下慢慢的理着表姐的头发，她弄坏了我送她的礼物。周围的人惊讶的看着我，姑母拉过我用手捂住我的眼睛，带着哭腔大声的说“孩子，别看。别害怕……”那以后我就不敢再看红色东西。
后来，我拆表姐送我的礼物的时候发现那是一本日记。七岁的我隐隐的看懂表姐爱上了她的同学，结果那个男生因为贪慕权利，跟校总的女儿订了婚。表姐带着那个男人的孩子走了，表姐要让他愧疚一辈子。表姐很爱那个男人，因为在她日记的背面还完好的贴着她跟他的照片。
九岁，我见到了我的父母。我对他们很陌生，之所以知道他们是谁。是因为我看到了妈妈那种跟我一样的眼睛，还有第一次有人可以跟我对视。我就认定“这个女人是我的母亲。”而父亲在她的身边则显得怯懦和卑微。我跟父亲几乎没有任何共同点，除了我们的沉默。
从那以后我跟父母一起住，就在姑姑的隔壁。我带走了表姐的照片把她摆在我的书桌上。我长大后会很像表姐，除了我们的眼睛和命运。我坚持要在表姐读过的私立学校念书，没有人拒绝我。因为他们无意间把我当成了表姐。我座在表姐曾经座过的位子从来没有改变过。十三岁的时候我见到了表姐照片上的那个男人。他是我们的语文老师跟班主任，校总的女婿。他第一天点名的时候我就知道，表姐成功了。他在我的名字上停顿了，我站起来对他说“老师，你为什么不念我的名字？”他看着我轻轻的念出了我的名字，不，应该是表姐的名字。我七岁生日以后我就开始用表姐的名字。我在我的语文作业本上写上“你不配做老师。希望你晚上睡的好，表姐会去看你的。”我把贴在表姐日记后面的照片贴在了我的作业本上。我知道表姐想让我这么做。
凉凉的风把我拉出回忆。我站在表姐曾经站过的地方，每当我心情不好我就会站在这里。这里可以看见树的顶端和远处的田地。站在这里，想着表姐坠落的感觉，我的心会慢慢的没有感觉，然后轻易的逃避忧伤。妈妈爱上了别人，为了我他们装作很恩爱的样子。他们经常在争吵，我无能为力。他们可以分开的，我宁愿一个人伤心一个人安静也不愿三个人痛苦。我从一开始就知道妈妈是一个不甘平凡的女人。没有爱要维持一段婚姻要多痛苦。其实我可以照顾我自己，其实我不害怕孤独。因为我已经习惯那一切。
我轻轻的抚摩着右手腕上的那道长长的疤，它让我现在还无法稳稳的握住笔。我曾经很深很深的爱过，它就是我的见证。因为他走了，带着我的心和梦。从那以后我就习惯了哀伤和孤独，但是我从不流泪，因为我觉得哭泣是不幸的代表。。这个疤痕会永远留在我的手腕上，一直到我可以再见到他的时候。我把手腕贴近自己的脸，可以感觉到那段回忆微微渗出的温暖。
我想现在就死去，因为我知道有一天我会像妈妈一样。因为经历而变的圆滑，因为欲望而变的唠叨。岁月抹杀了妈妈犀利的眼神，而我喜欢这样的眼神。它让我可以冷静的看这个世界上所有的一切。虽然它让我孤独，可是我不在乎。每当有人贪婪或者好奇的看着我的脸，又被我的目光击退的时候。我会有一种莫名的得胜的感觉。有人说命运是轮回的，自己的命运会像跟自己的人有相同的命运。我不喜欢拍照片，因为我害怕自己的样子，害怕跟自己对视。害怕自己会像妈妈或着表姐一样，永远得不到属于自己的爱。
我走下天台，下午的阳光温和的抚摩着我长长的头发。现在我才明白，不幸有很多种方式，并不是泪水可以概括的。或许这么多年我想要的只是一点泪水。但是，人生选择了就不可以更改。这一生我就必须孤独的坚强着，沉默的不幸着。为了自己不会哭泣的诺言。
有一只蝴蝶轻轻的擦过我的脸颊，我看着它飞向远处。风把它吹的摇摇晃晃，它跌跌撞撞的徘徊在自己的轨道上。我闭上眼睛，空气中弥漫着淡淡的花香味。地上落满了幼小的花蕾，它们开的太早所以与众不同。开的太早所以经不住风雨落了。留下的只有曾经的味道随风消散在空气中。
山东淄博CS1
紫雨花殇
2002.8.11
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